轉文：我們為什麼不慶祝萬鬼節 Halloween

我們為什麼不慶祝萬鬼節 Halloween（上） 游建國

世界上每一個節日或節期背後都有它的起源與紀念意義，聖誕節是紀念耶穌基督 的誕生，復活節是紀念耶穌基督戰勝死權復活的日子，國慶日是紀念國家誕生或是獨立的日子。基督徒最困惑的日子當屬Halloween(我稱它為萬鬼節而非 萬聖節，容我後述。)因為它似乎不太像一個宗教節日，也弄不清它背後到底在搞些什麼，只知道有裝鬼裝怪的玩意兒在裡頭，感覺上更像一個社會商業活動，甚至 認為是西方文化的一部分。
每年到這個時候，總是拗不過孩子，也就隨從社會風潮，讓孩子跟著裝扮一下，反正只要不是穿成殭屍或是幽靈就好了(父母：化妝成小天使還是蠻可愛的嘛，我有照片為證)。跟著串串門子也不錯，認識一下鄰居。
有些警覺性高的基督徒心裡總是不平安，但是也不知道該如何是好。要不就把門關上，不敢開燈假，裝不在家；要不乾脆出門，躲遠一點，眼不見為淨。
真的要知道怎麼面對它，還得從這個日子的來源談起。若要研究一下，這裡其實牽涉到三個日期，從十月卅一日到十一月二日：

三個令人困惑的日子 10/31、11/1與11/2

十一月一日是真正的萬聖節(All Saints, Day) 是第七世紀時由當時的教宗所創立，為的是紀念過去的聖徒，因為聖徒數目已經很多，無法一一立日紀念，就設立同一個日子來追念他們。本來是定在五月十三日， 後來到了第九世紀由另一位教宗改到十一月一日，目的是為了對抗當時已經開始流行的萬鬼節(Halloween)，但是結果並不如理想。

十一月二日是萬靈節(All Souls’ Day)，是天主教徒們紀念過去的祖先(未被冊封為聖徒)的日子。十月卅一日晚上開始的是萬鬼節(Halloween)的前夕，真正的萬鬼節也是十一月一 日，也就是前述天主教教宗想要對抗的日子。古時一天的計算都是由晚上開始，而非今日習慣的自早上起算。(上帝創世時的一天也是自晚上開始，見創世紀第一 章)。所以當時天主教徒也是在十月卅一日晚上開始以聚會來紀念聖徒，萬聖節夜(前夕)稱之為 Hallow Evening或 Holy Evening .神聖之夜的意思，誰知卻被世人借用，把兩個英文單字連在一起成了今日的Halloween。因為是鬼節，所以要「正名」為萬「鬼」節，有別於真正的萬 「聖」節。鄭重建議，此後主內肢體們要稱Halloween為萬鬼節，因為它是歡慶死亡、榮耀魔鬼、邪靈的日子，神的兒女不能使用歸與神的「聖」字來稱呼 它。因為不但竊取神的榮耀，也迷惑了世人，其中也包括了許多不明就裡的基督徒。

萬鬼節的來源
(請參見所附的兩篇文稿網址，就不再贅述)
香港全福會網站(有英文原稿)
http://www.fgb.com.hk/site/modules/news/article.php?storyid=9
1996年9/10號使者雜誌 逸萍姊妹的「不送糖果」
http://noah.ccim.org/htdocs/afcmgz.nsf/0/02d4c8c84473521885256bc80052fa6e?OpenDocument

黑暗的背後
「對巫師們而言萬鬼節是最大的慶典，是死亡的節期，代表了巫師年度的結束與開始，因為冬天即將來臨，冬天是一切死亡與毀滅的象徵。在這段期間，黑暗勢力被 釋放，所有的邪靈都跑出來在世上遊蕩，通常被人們認為是最容易與靈相通的時期。」 (Halloween and Satanism, P. Phillips and J.H. Robie, 1987, p. 146).
「另有一個宗教團體認真度過萬鬼節的，就是撒旦教。撒旦教徒認 為萬鬼節讓他們能更肆無忌憚地直接頌讚死亡與魔鬼，他們把它當作是極為重要的兩個節日之一，其間所做的撒旦教式獻祭的恐怖與殘忍簡直無法形容。 (Like Lambs To The Slaughter, Johanna Michaelsen, 1989, p.190).

血祭的罪行
一共有連續六個星期的血祭儀式，包括從宰殺小動物，像是小鳥或是貓，跟著的幾個星期逐漸開始獻祭較大的動物，像是山羊甚至屠殺幼嬰。最後那個星期晚上的高 潮是在獻祭儀式中，血祭一個孩子或是一位成年女性。 (Ibid, p. 192).我個人過去在研究萬鬼節及撒旦教的材料中，曾經看過一個完整的紀錄片，有一位現今已經歸主的撒旦教大祭司就見證這件事。並且提及他小時就與一位 女嬰被選中，他們一起在撒旦教的細心調教下長大。當他十八歲那年的萬鬼節被用血祭膏立為大祭司，被血祭的祭牲是一位少女，就是與他一同長大的那個女嬰。還 有些邪教獻祭的幼嬰，是女教徒刻意在該年為此目的懷孕的，在家生產後也不去申報出生證明，以致當警方在某些偏遠地區發現幼嬰的骨骸與尿布等物件時，完全無 法查知骨骸的歸屬。魔鬼邪惡的力量已經將人性扭曲到如此的地步，真是可怕與可惡。

商業面具的欺騙
中國傳統的七月中元普渡鬼節與西方的萬鬼節相仿，在鬼節這段時間裡連許多非徒都忌諱許多事情，就是為了避免遇到晦氣。可見即使在民間信仰中都知道，精靈鬼 怪之事最好敬而遠之。可惜的是，那惡者卻把它包裝成一個狂歡、刺激、放任的節日，在商業利益誘因的推波助瀾之下，把萬鬼節哄抬成除了聖誕節與感恩節之外的 第三大節期，每年此時在夜色的掩護下，迷惑了世人，隨著死亡之舞的節拍，膜拜恐懼與死亡。

我們該怎麼辦
萬鬼節是鬼的筵席，惹神憤怒的事不是神的兒女該做的。所以首先自己要明白，這不是我們歡慶的日子，倒要為這日子禱告，為那些因無知投入黑暗勢力懷抱的人禱告，求神的救恩早日臨到他們。
有的教會在這天晚上會聚集，對會眾從大人到小孩各有聚會，講明萬鬼節的來源與其屬靈的意義；並為國家、社會與世人禱告。還有比較積極的教會就會在聚會結束 後，到鄰里各處去發單張，說明為什麼不要參與萬鬼節，同時邀請他們以後來教會，認識真神，得到真正的祝福。(英文的單張在各地的福音書房都有，可依需要購 買。)

怎麼對孩子說
這個晚上父母一定要抽出空來陪伴孩子，做些一家人喜歡做的事。如果教會沒有活動，也可以邀約兩三家朋友與他們的孩子一同聚餐，輕輕鬆鬆地分享主的恩典，談 論神的事。有活動，有敬拜，基本上要以孩子為重心，以神的愛為主體，營造出與萬鬼節恐懼與死亡的相對性與反差。若可能，最好在萬鬼節來臨之前，就與孩子有 機會多談談，做好紓解與引導的工作。因為孩子最大的困擾是「同儕壓力」，為什麼別人可以去要糖，我卻不能去？

愛與恐懼的對比
面對這個問題，要從主耶穌的愛著手。告訴他們我們是神的兒女，我們慶祝聖誕節主耶穌為我們誕生(不是聖誕老人)，慶祝復活節是主耶穌為我們死而復活，感恩 節是屬算神的恩典。萬鬼節是敬拜撒旦的日子，我們不能參加，反要與孩子一起為他的同學朋友禱告。再者，十誡的第一條，神告訴我們只能敬拜唯一的真神(教會 兒童主日學應該已經教過)，我們怎能違背祂，傷祂的心呢？

同時，主也是我們的朋友，祂賜給我們平安與喜樂，在祂裡面我們無所懼怕。在我們的生活生命中不需要任何邪惡的事或活動。雖然看起來走過街坊鄰居去要糖是很有趣的事，但是知道這樣會傷害到與愛我們的主耶穌的關係，也不能榮耀祂時，我們就不願意去做了。

危機就是轉機
萬鬼節對很多父母很頭疼，不知如何處理。然而，若我們處裡得當，不但能解決眼前的問題，更能裝備我們的兒女認識撒旦的詭詐與欺騙的手段，在屬靈爭戰上得 勝，為他們日後的成長奠定一個好的基礎；同時也深化了親子感情與互信的關係。所以看起來似乎是危機，其實是轉機。求神賜給我們智慧，讓我們從裡到外、從小 孩到大人、從教會到社會、從信徒到世人在這樣的機會裡，打一個大勝仗，榮神益人。

參考經文

●親愛的兄弟阿、不要效法惡、只要效法善。行善的屬乎　神．行惡的未曾見過　神。約三1:11
●你們不能喝主的杯、又喝鬼的杯．不能喫主的筵席、又喫鬼的筵席。林前10:21
●義和不義有甚麼相交呢．光明和黑暗有甚麼相通呢．林後6:14
● 你到了耶和華你　神所賜之地、那些國民所行可憎惡的事、你不可學著行。你們中間不可有人使兒女經火、也不可有占卜的、觀兆的、用法術的、行邪術的、用迷術 的、交鬼的、行巫術的、過陰的。凡行這些事的、都為耶和華所憎惡．因那些國民行這可憎惡的事、所以耶和華你的　神將他們從你面前趕出。申18:9-12
●但要凡事察驗．善美的要持守。各樣的惡事要禁戒不作。帖前5:21-22
●他們要使我的民知道聖俗的分別、又使他們分辨潔淨的和不潔淨的。結44:23
●在　神我們的父面前、那清潔沒有玷污的虔誠、就是看顧在患難中的孤兒寡婦、並且保守自己不沾染世俗。雅1:27
●故此你們要順服　神．務要抵擋魔鬼、魔鬼就必離開你們逃跑了。你們親近　神、　神就必親近你們。有罪的人哪、要潔淨你們的手。心懷二意的人哪、要清潔你們的心。雅4:7-8
●教養孩童、使他走當行的道、就是到老他也不偏離。箴22:6
●所以你們或喫或喝、無論作甚麼、都要為榮耀　神而行。林前10:31

馬蛋筆記

這一篇文純粹是為了向朋友、長輩們解釋為什麼我要辭退之前來我家幫忙的印佣Anna。

首先解釋一下標題由來。所謂的『馬蛋』，是借用人氣部落格作家草莓的文章而來，簡單的說，就是英文Madam（夫人、太太）的直譯，通常是家中幫佣對女主人的稱謂。自從今年三月（一歲兩個月大），牧仁終於願意離開我的手臂，給外人抱個幾分鐘不哭的時候，我和仁爸商量，不請外勞幫忙我實在撐不下去了（仁爸必須去中國工作而牧仁只要一離開我的身體就會狂哭到嘔吐！），為了牧仁長期的復健需求，也為了媽媽我的身心健康。即使我不習慣指使別人，也不喜歡家人有外人入住。但還是必須從長計議，和現實妥協，犧牲部份的生活自由換取我體力上的輕鬆。因此，從印佣Anna來我家的那天起，我也成為了馬蛋一族，

正如草莓所言，沒有書會教人怎麼當馬蛋（如果有，請務必讓我知道）！

我算是很幸運，當Anna來我家的時候，教會有經驗的長輩曾協助指點一些基本的和幫佣相處之道。也幫忙決定了幫佣該怎麼吃？何時吃？怎麼睡？何時睡？等等的問題。別小看這些事情，真的討論起來，真的讓人頭很大！

當時也有熱心的朋友指點我，一開始要嚴格些，不要太放鬆，否則會很難收拾後果。這些我都聽到了，也自以為了解了，沒想到最後還是和我的第一個幫佣不歡而散。

我本來不想寫這篇文章（聖經有說不要發怨言，但主請原諒我，我不是要發怨言，我只是要解釋清楚），但有鑑於現在社會多半是獨立的小家庭組成，一旦家人中誰有個閃失，說真的，難免會有機會和這些家中的外來幫手們打交道。想了想，還是把我聘請/辭退外勞的經驗寫出來，這樣也好，馬蛋們，或即將成為馬蛋的人，或許可以交流參考一下。大家共勉之，一起當個富愛心但有權柄的主人。

Anna剛來我家的時候，態度誠惶誠恐對我畢恭畢敬，一臉看起來就是很辛苦的老實人樣（才37歲但是頭臉已經有許多白髮和皺紋）。說真的，我當時完全想不出來要規範她什麼東西（這就是錯誤的第一步阿！）。

總之呢，我先把我要請Anna留下/離開的原因列表出來，大家就知道我的掙扎了：

留：
1. 她用印尼花布抱牧仁時，牧仁看來很安穩
2. 聽的懂也會講簡單中文，簡單英文也會聽，溝通起來還算ok
3. 打掃類家事做的甚好（洗衣、抹地、晒衣服、燙衣服、疊衣服頗有專業人員水準）
4. 會看臉色（我累的時候會主動把牧仁抱走帶去散步，讓我情緒冷靜下來）

辭：
1. 剛來我家就一直抱怨在仲介宿舍時，她的錢被偷。她真的很命苦，過的很辛苦blablabla...直到我借她錢才安靜下來不再碎碎念（我知道我不該借她錢，但她真的念到我很煩...不過後來我跟仲介抱怨後，仲介有請她歸還給我這筆錢。看得出來她是非常不情願的把錢吐出來...）。
2. 無故外出（我抱牧仁睡覺，睡醒時找不到人，她辯說不想吵醒我們，出外購物一下﹔已經交代她看家，我從娘家返家時卻不見人影，又辯說去購物）
3. 拿了別人送的禮物不跟我說（這樣我要怎麼還別人人情阿？真的搞不清楚...）
4. 第一個月薪水還沒發就跟我預支，說她剛上國內第二高中的兒子要買哈雷機車（有沒有搞錯？哈雷？雖然說妳愛買月亮給妳兒子都不關我事，但是才剛來就要預支薪水會不會有點太超過？）
5.一直說晚上聽到牧仁哭會睡不好，但白天又不習慣睡午覺（那我要怎麼辦？送她安眠藥吃嗎？已經讓她自己一人開冷氣睡書房了，她還會一直說手麻腳痛頭暈。要她看醫生吃藥又不願意。我也真的沒辦法...）
6. 牧仁在客廳嘔吐，她在後陽台講手機講的不亦樂乎，辯說沒聽見我喊她（天知道我已經喊得很大聲了！）。
7. 我在飯桌旁餵牧仁吃晚餐，牧仁不爽，生氣狂哭不已時，她竟坐在客廳沙發上看綜藝節目看的哈哈大笑（沒神經？自覺已經夜深了，所以已經下班了？）
8. 不時打破貴重碗盤（明明就是清洗時心不在焉打破我爹送的水晶杯，還要硬說杯子自己掉下吧台破掉；開冰箱時把獅子頭連鍋帶菜整鍋打翻...）
9. 冰箱剩菜不情願吃，一定要我指揮才願意熱來吃，不然就寧可放到剩菜壞掉（想要我買新鮮的外食回家，這樣她不必幫忙料理也不用善後）
10. 會對其他家人抱怨身體病痛，卻不讓我知道 （我已經說過要負責帶她看醫生的人是我，對別人抱怨是沒有用的，這樣她還是不願意告訴我...到底雇主是誰阿？！）
11. 會頻頻跟我說自己體重降了好多。可是我要她多吃營養食物時又不願配合（那是怎樣，要昭告天下牧仁虐待妳嗎？）
12. 搬弄是非 （在家時會挑撥離間，說根據她的觀察，爺爺比較喜歡仁爸不喜歡仁叔...云云）
13.要她學說正確腔調的國語，不肯配合（好像覺得我在刁難她）。
14. 家事雖做的乾淨整齊，但速度極慢。不會燒飯，需人指揮。
15. 做事時臉色很臭，講過要她多些笑容，頂我一句：我又不是神經病，幹麼一直笑...（妳的中文也太好了吧？！）
16. 請她做事時，常常回我『等一下』，不會馬上去做。我訓她，要她做什麼就做什麼時，竟然頂我：『太太之前有要我過馬路，那時候有紅燈，我去做的話，會被車撞 死耶～（意思是君命有所不受就對了）』（拜託，當時是我要帶牧仁趕著去看醫師，路上完全沒車，我抱著牧仁走過馬路，要她跟在我旁邊而已。我承認闖紅燈是不好，但是有必要那 麼大驚小怪嗎？！妳死掉我有什麼好處呢？）

其他還有一些不在列表中，但是會讓我不知該如何反應是好的事情：

由於Anna曾在阿拉伯協助照顧總統孩子，專職當保母，言談舉止之間其實還頗有架子（常常說她不會燒飯其實很正常，因為在阿拉伯，燒飯有負責燒飯的佣人，她只負責帶孩子。她在印尼家裏也都是先生負責燒飯的...）。記得她剛來我家時，還頗訝異我竟然會自己在家洗頭髮（她說她歷來服務的太太們都是出外洗頭的），又她在家看discovery channel時，會悠悠說，倫敦、杜拜、紐約我都有去住過喔（感覺好像現在有種淺灘困蛟龍的味道...= =||）。聽到牧仁常打嗝發生響聲時，還會嚇一跳說，這在阿拉伯是不可以的，沒有禮貌（我知道這些都是事實，但是...拜託，這裡是台灣，不是阿拉伯也不是美國，請妳姿態放低一點好嗎？）。

簡單的說，她的工作品質尚可，但是工作態度很有問題。

也許在其他人眼中，這些都是小事，但是我在聽到她說『妳要我做什麼我就做什麼，我可能會死耶』的那一刻，就忍不住爆炸了！

明知道沒有她幫忙的日子，我又會重新累到不行，但是每天看著她的臭臉和越來越會頂嘴的架式，我的日子又豈能好過？

仁爸從Anna剛來那時一直對我murmur到錢拿到才停止抱怨的行為就很不滿，當時就要我另覓人選。
只是我念在她工作表現不錯的分上，把她留了下來。沒想到，之後，她對我說話分寸越來越超過，行徑也越來越無禮。

但是請仲介把她帶走之前，無論是出外（例如：去教會）或是到公婆家吃飯時，其實我都不太能講這些事，因為她都在我身邊。抱怨她之後如果沒馬上辭退她，回到家後可是只有我們主僕兩人！相看兩厭的場面其實頗難堪的。我都只能在Skype上用文字向人在中國的仁爸倒苦水，所以沒多少人知道我並不滿意這名印佣的表現。

今天下午，朋友介紹的新印佣Ame（阿迷）到我家開始幫忙了（註）。這回我學乖了，醜話通通說在前頭，也把我的界線畫清楚，我出錢妳出力，有事請對我說，雇主名字是我，千萬不要亂放炮嚼舌根。能力範圍之內大家互相體諒，但請別再踩以上地雷！

根據第一天的表現看起來，Ame似乎比Anna更謙和些，遇到大哭的牧仁也是頗鎮定和有耐性。感謝上帝垂聽禱告，才放我獨自11天就派了一個幫手來給我。禱告上帝賜給我更多智慧當個好雇主～


（註）Ame之前照顧的阿嬤往生了，在台工作期限還有八個月，現在回印尼很浪費，所以急著找新雇主。而我之前申請到的另一名印佣Tika估計九月底前可以抵台。剛好兩個人可以輪流照顧牧仁還有幫忙看顧一下小寶哥哥和小美妹妹，方便仁叔仁嬸下半年去香港搞定房事安家。

新好爸爸怎麼當

父親節將近，剛好教會的課也剛把『父親的角色』一章結束，就來簡單分享一下，當作父親節的紀念文好了。（現在未婚的男生遲早有一天會變成爸爸，或者換個說法，總是有爹的存在才有你吧？！理該了解一下這個topic不是嗎？）。

十幾年前某汽車廣告打出了一個口號：「我是當了爸爸之後，才開始學習當爸爸的」。一時間建立了所謂的新好爸爸形象：開著高級房車、陪著愛妻，帶著稚子，積極把握全家人緊密相聚的時光。

不過，一定要這樣子開車上山下海追夕陽耍浪漫才算是好爸爸嗎？

當然不是的！（不然，那些沒有車的爸爸怎麼辦？）

所謂父子關係的橋樑，其實在於孩子對爸爸這個角色的『信任』！沒有信任或是不完全的信任，就沒有親密。父親是舖橋的人，沒有這座信任之橋，孩子就會失去和家庭連結的關係點。

和家庭『連結』的感覺非常重要！因為家庭是學習有意義關係的地方，身為孩子可以在家庭裡表現脆弱而不必害怕。透過家庭，孩子開始認識這個世界，生命的意義也就在於此。

但是，要記住：信任是不會自然發生的！爸爸們可以參考以下的作法（或者說是父親的責任...），和孩子建立信任的關係。

作法1. 培養家庭認同的感覺：一有適當機會，父親要主動擔任家庭的領導者和參與者，要很有自信的讓家人凝聚的過程加快（請不要讓妻子累的喘吁吁，只當個旁觀者！）。如果爸爸在家中沒有聲音，孩子會有疑問：『他真的關心我們嗎？』，孩子或許會認為爸爸的沉默傳遞了很多訊息：『爸爸對我沒興趣，或者更糟，爸爸不同意我或拒絕我』。做爸爸的要把自己的興奮和喜悅告訴家人！

作法2. 對妻子表現出持續的愛：父母愛的表現，足以影響孩子生命的健康。孩子非常需要確知一件事，那就是爸爸非常、非常愛媽媽。從孩子的角度看，一個不把時間給媽媽的爸爸，其可信度會有多少？一個對媽媽粗聲粗氣或沒有耐心的爸爸，孩子可以信任他多少？孩子最大的情緒需要之一就是他需要知道爸爸媽媽彼此相愛。試想，對一個沒有持續愛媽媽的爸爸，孩子會信任他多少？答案是：不太多。

作法3. 了解孩子的內心世界：必須進入孩子的內心世界才能知道孩子的狀況。每個人都有三個世界：公開的、個人的、內心的。公開的世界發生在家以外（如：工作、社交），個人的世界就是和親友相處的時光，而內心的世界則是最隱密的地方，我們的個人思想，願望喜惡都放在這（fanny按：或許也放在facebook或是plurk?），只有受邀請的人才能進入。孩子會有個有趣的表現：『窗戶打開開』，這是一個時刻，如果爸爸媽媽沒有注意到孩子正在邀請你進入他的內心世界，這個時刻就會很快消失。當孩子『窗戶打開開』時，一定要用心和頭腦仔細聽。要懂得尊重孩子的內心世界。孩子小的時候，你若沒法向孩子證明你是可信任的，長大了他也不會來問你的意見。

作法4. 讓孩子有失敗的自由：爸爸在看待孩子的失敗時，要看見孩子的未來。孩子無論在哪處失敗，做父母的都應該要設法幫孩子找到隱藏在其中的祝福！這種鼓勵並不是要否認失敗的痛苦，而是要幫助孩子看到挫敗中可能藏有他（她）們未曾見過的勝利。孩子需要知道你『也』曾經失敗，孩子需要知道，你們之間的親情並不是建立在他（她）的成功或失敗上。要注意！害怕失敗本身並不會讓孩子退縮，會讓孩子退縮的是他害怕某人會因他的失敗而失望（這個"某人"通常是爸爸）！

作法5. 鼓勵孩子：爸爸需要成為鼓勵的源頭，因為鼓勵會產生信任。所以記住，留紙條給孩子的應該是爸爸而不是媽媽。孩子越大，越需要父親親手寫一些東西給他（她）們，一年至少一次（我自己已經n年沒見到我爹在家中的墨寶了...T_T...）。很多時候，父親會低估孩子需要幫助的程度。所以，即使隻字片語也好，趕快寫下來，這對孩子會有很深遠的影響力！

作法6. 當心你的口舌與語氣：回應孩子的原則其實很簡單！要小心你的語氣和說話，學習去根據孩子有多興奮來回應他們。要觀察孩子的表情，和孩子眼中的光芒。如果潑孩子冷水，便會失去孩子對你的安全感和信任。

作法7. 經常擁抱你的孩子：媽媽的雙臂給人安慰，但爸爸的雙臂給孩子安全感。擁抱有益健康，所以不要吝於付出你的擁抱。無論是兒子或女兒，都不應該限制爸爸的擁抱。無論孩子多大，爸媽都可以親他們，擁抱他們！

作法8. 對神話語的信任：父親的責任在於優先關心孩子對他的信任有多少，在乎的不是相處時間的量（還好，不然現在有那麼多台商爸爸不就要哭了嗎？）而是信任的關係！如果孩子不信任你的領導，你要怎麼引導他？爸爸需要擔任家中屬靈的領導。沒有聖經的真理，家庭就沒有終極的意義與方向。

（對於非基督徒而言，最後一點或許不大容易理解，但總要記得，爸爸應該是，也需要是家庭的領導。）


你是個好爸爸嗎？如果還沒有做到以上各點，或是只做到部份，不妨從今年的父親節開始，寫張鼓勵的字條，好好擁抱你的孩子吧！

愛之語

最近教會為了有孩子的夫妻開課，其中有一課提到：愛之語，我覺得非常的有趣。在此寫出來讓還不知道這知識的朋友共享，其實對每個人都很切身而實用。

一言以蔽之；以夫妻關係為例，愛之語有以下五種不同的表達方式：

一、肯定的言語：例如，老公（婆），你（妳）真的很棒！
二、精心的時刻：例如，下班後好好坐在沙發上陪對方聊天十分鐘。
三、送禮物：禮物不論金額大小都可，重點是心中有"想到對方"的心意。值得注意的是，大多數的老婆都將此項愛之語排名放很前面，但老公卻非如此。
四、服務的行動：例如，為對方打掃、下廚等等。
五、身體的接觸和親密：例如，眼神的交流，牽手，擁抱、做愛等等。

仔細尋思自己平常的表現，就會明白自己用到最多的愛之語是哪些。
倘若自己和配偶彼此之間表達的愛之語很不相同，就會有那種「我們很愛彼此，但卻總是在生氣吵架」的狀況出現。

上完這課後，我終於恍然大悟，為什麼我老是會對先生稱讚我的話語感到不耐（心裡OS：說這麼多sweet words有什麼用，還不如去幫我洗碗、倒垃圾比較實際）。那是因為我將《重視服務行動》的重要性放在《肯定的言語》之上哪。

這個分析也很適用於其他的人際關係（朋友、上司、同事、子女、親家）。不妨尋思一下，某些（家）人和自己就是不對盤，是否就是因為彼此的愛之語表達方式不同呢？？

腦殘的官僚（申請重大傷病卡）

為什麼寫的是「腦殘」呢？是因為這次遇到的官僚，程度比之前的無腦等級要輕微一點，不過也是讓人火到爆炸的經驗。

話說，之前牧仁去北醫看復健科檢查骨頭狀況時，醫師有好意提醒，如果牧仁能辦妥重大傷病卡的話，以後長大如果有需要施打肉毒桿菌（放鬆因張力而緊繃的肌肉）時會比較方便，健保會給付相關費用（註一）。這話我一直放在心裡。也才明白「殘障手冊」和「重大傷病卡」是不同性質的東西；前者是社政機關發的，後者則是健保局核發的。主管機關不同，因此即便是殘障手冊障別是中、重度的人，也不會自動收到重大傷病卡。

這點實在令人感到不解，明明就是可以一條鞭辦到好的福利措施，為何總是要把過程切割的支離破碎，讓已經身心有困難的人還要東奔西走去完成這些登記手續。

也罷，那麼我就老實的按步驟申請，以下為申請重大傷病卡過程實況：

1. 5/12趁著帶牧仁回診台大醫院小兒神經科時，請主治醫師幫忙填寫重大傷病卡申請表（＊申請資格的前提是，殘障手冊須是中重度以上，這也是前文我讓牧仁申請殘障手冊重鑑的原因）。

2. 拿著表單到台大櫃台結帳。並詢問台大醫院是否可以代為辦理重大傷病卡？答案是台大醫院不代辦，必須自己去健保局申請（但是我查過網路上，其實有很多醫院是可以代送件的。大概台大醫院比較跩一點，不想攬這種雜事...）。還好健保局就在台大兒醫大樓旁邊，走過去倒也不遠。

3. 頂著中午的豔陽，抱著牧仁走到健保局。承辦重大傷病卡業務處在五樓，但是看到人山人海的電梯實在不敢帶著小孩擠進去，畢竟最近是H1N1傳染流行期，於是尋覓了最近的樓梯開始往上爬。沒想到到了五樓，安全門竟然上了鎖！須刷卡才能進入！於是我又繞下四樓，還是搭了電梯才能上五樓，還好此時電梯裡人已經少了許多。（搞什麼鬼？！防火用的安全門明明就不可以上鎖！！此為題外抱怨，暫且按下不多提。）

4. 拿著號碼牌輪到我上前辦理重大傷病卡時，承辦人員郭○○女士（←為此文官僚主角）看著我的申請表跟我說：「妳要不要請妳的醫師重新幫小孩開"嬰兒腦性痲痹"的診斷？他現在開的這個診斷碼以妳手上的這些文件說明還不夠喔，我沒有辦法幫妳辦。哪，妳自己看（拿出一張重大傷病範圍摘要表）。妳醫師開的碼是344+138：其他痲痹性徵候群/急性脊隨灰白質炎之後期影響併有提及痲痹性徵候群，並不是碼343：嬰兒腦性痲痹」。

（我心想：碼不同又怎樣？我看不出來為何我兒子不能申請重大傷病卡，不管是哪個診斷碼，他明明已經符合申請條件：《小兒痲痹、嬰兒腦性痲痹所引起之神經、肌肉、骨骼、肺臟等併發症，其身心障礙等級在中度以上》。心中了然，我運氣真好，又遇到一個色厲內荏的官僚了...）

我問道：「台大的醫師剛才在診間已經研究診斷碼很久，他就是要開這個診斷給我兒子。我確認過：他說開這個診斷就可以申請重大傷病卡！我兒子不屬於嬰兒腦性痲痹，他不是先天就腦麻，是後天不明原因或者是窒息造成的，所以我想這個診斷應該沒有錯。」

「診斷是醫師的專業，不可隨便更動，要開什麼診斷，他應該比你、比我都清楚，我不想跑回醫院讓醫師罵。怎麼會有這種事？醫師說我可以過來申請，妳卻要我去挑戰他的診斷重新開別的診斷碼？這實在很奇怪，你們健保局應該定期有和醫療院所的醫師教育溝通過怎樣的診斷才可以申請重大傷病卡吧？妳負責處理這項業務，難道不會覺得很麻煩嗎，每次都要這樣和來申請的人解釋/吵？難道每個和我一樣狀況的病人家屬，妳都要他們夾在醫院和健保局中間跑來跑去搞這些文件嗎？」

郭○○（露出很想趕快把我攆走的表情，用挖苦的口氣說）：「喔，不會的。不是每個人都像妳這樣。」

（言下之意，其他聽到她說明的家屬，都會乖乖趕快照她的指示去跟醫師溝通改診斷...）

我聽到這句話簡直是火山即將爆發！！！好，我這就讓妳見識一下，我這人的確和別人不一樣！

我：「我明白了！不是每個來辦卡的都是腦麻兒的媽媽。妳當然不是天天處理這項業務。請問妳們的申訴表在哪，我要請教健保局為何平日沒有把大醫院的醫師教育好，連是否吻合重大傷病資格都需要行政人員指導重開...」

郭○○（聽到我要申訴她的上司有點嚇到，也明白自己的話有點太超過，但還是很官僚的回話，同時開始招呼下位要辦卡的人，一副到此為止不想多理會我的態度）：「申訴表請去服務台填寫。我不是醫師，當然沒辦法確定妳小孩的診斷。妳不要醫師改診斷也行，不過妳還是要回平常看病的台大醫院和小孩出生時住的台北長庚醫院補印病歷送過來。因為如果妳堅持要開344+18這個碼，我們（健保）局還要請專科醫師來另外審個案的病歷才行。」

我（伸手示意下ㄧ位辦卡的人先不要上前，同時堅持不離開櫃台前的座位，要郭女士好好處理完我的事情）：「審就審，沒問題。但是，為什麼要由我自己去調病歷？健保局覺得我的申請可能有問題，應該是健保局去跟台大醫院、台北長庚醫院討病歷才對吧！」

郭○○（終於了解遇到的不是普通刁民，悻悻然的拿出一張收據開始回答）：「如果妳確定同意我們（健保局）調病歷，那這張收據妳填一下。」

（該收據內容要旨是：收到我的重大傷病申請書，需要調閱相關資料云云。目的是在保障病人在申請重大傷病卡但卡還沒核過的期間，若是有自墊醫療費用情事，日後可以核退。）

（我真是不懂妳明明一開始就可以拿這張收據要我填寫就沒事了。為何這位郭○○前面要說那麼多惹我氣的廢話？！除了腦殘我想不出別的字眼可以形容這樣的做事邏輯...）

5.和這位郭○○耗了將近四十分鐘，我終於在收據上填畢繳回資料，同時拿了申訴表，從外勞手中接過抱起大哭的牧仁，頭也不回的走人。

隔了一週，5/19我收到了一點也不令人喜悅的勝利書：台端申請重大傷病證明，經審查同意核發。卡號永久有效（註二）。



（註一）持有重大傷病證明卡所載疾病而就醫的患者，即可免繳部分負擔費用，在門診方面，可免除醫學中心210元、區域醫院140元、地區醫院及診所50元的部分負擔費用；住診方面，則能免除住院總醫療費用10％應自行負擔的醫療費用。

（註二）因過去的重大傷病證明卡最長有效期限是三年，這項新的措施可以大幅減少罹患不可逆性疾病患者定期換卡的不便。

沒腦的官僚（申辦捷運愛心和愛心陪伴卡）

前幾天去大安區公所辦事惹來一肚子鳥氣。不得不來寫一篇罵文發洩一下。

本來只是我單純地帶著印章、身分證獨自出門去領取兒子（重新鑑定）的殘障手冊。在等待的過程中我看到了社會課的服務櫃台上放了可以申請愛心悠遊卡的資訊DM。很快的讀過去，發現我其實是可以幫兒子申請這項福利的（愛心悠遊卡搭乘公車一個月60次是免費，同時搭捷運是4折），而且陪同人也可以辦一張愛心陪同卡。這項立意良善的措施主要鼓勵身心障礙者多利用大眾運輸工具走出家門迎向社會）。

於是我向櫃台服務員（這位女士姓名我是記得的，但這裡手下留情暫先略過，以下簡稱黃○○）詢問：「我今天剛好所有證件、兒子的相片等等都帶了，能不能順便辦卡。」

當場，她的回答讓我很傻眼。

黃○○：「不行喔，DM上說得很清楚，第一次一定要本人親自辦理，不得代辦。」

（我的媽呀，規定是這樣沒錯，但是妳腦筋不能思考一下嗎？我兒子只有一歲四個月大，連翻身都不會，又不會寫字，把他抱來能幹嘛，還不是得要我來填文件。）

於是，我問：「請問這規定是誰定的？我可以打電話問一下難道不能有通融嗎？帶他出門真的很麻煩，請體諒一下好嗎？」

此時黃○○瞄了我一眼，說出了讓我最不爽的一句話。

「如果帶他出門很麻煩，妳幹嘛要辦悠遊卡？」←所謂官僚（註），莫此為甚！

（我也火了，好，現在妳是要來戰是吧？！妳每天吃飯大便也很麻煩，那妳為什麼不乾脆去死死算了，不是也很痛快！？）

黃○○：「如果能通融就不用寫在規定上了阿？而且這個業務的承辦人今天請假不在，請妳改天再來。一定要她看過才行。」

我：「承辦人休假是嗎？那請問一下職務代理人是哪位？這件事麻煩找職務代理人處理...」（越想越火，再補一句）「我不明白，為什麼需要妳們的承辦人看到我小孩呢？妳們不是今天才剛發給我更新過的殘障手冊？殘障與否究竟是妳們說了算？還是醫師說了算？」

黃○○（表情一驚，想說我竟然知道"職代"這種官場術語，開始語氣比較收斂）：「喔，我去找一下，妳先坐一下，喝杯水。」

黃○○往後面的辦公室屏風區晃了兩圈，找不到職代。回到櫃台前，表情有點僵：「職代現在不在位子上，妳要不要改天再來？」

我：「沒關係，我等。」（開始拿出我手機把玩，想要錄音錄影存證）

黃○○：「不知道妳要等多久喔。」（好像嫌我不夠火大似的，拼命倒油...）

我：「沒關係，我今天沒帶小孩來...可以等...等多久都沒關係...」（冷眼望她一眼，微笑著一字一字慢慢說）

黃○○：「...」（知道遇上"刁民"了，開始有點手足無措，一邊用求救的眼光望向她身旁的同事，一邊拿起分機，說要打去社會局幫我問規定是誰寫的。但是也沒真的問就是了。就只是拿起電話本做做樣子...）

終於，她旁邊的同事幫她向"長官"求援，有一個看來較資深的女士過來了解狀況。姑且稱之為長官A好了。

長官A：「什麼事阿？」

黃○○急忙解釋（像飄在海中的難民抓到浮木一般，露出感激的笑容）：「她要辦悠遊卡，可是沒把有殘障手冊的小孩帶來...」

長官A（看著我）：「是小孩的媽媽來辦嗎？」

我：「是。文件都帶了。」

長官A（面帶責難的對著黃○○）：「那就給她辦阿！不必再要她抱小孩多跑一趟，沒意義阿。」

黃○○還試圖表明自己是認真的公務員，捍衛國家財產一般的說：「只要媽媽來辦就行嗎？要不要爸爸一起來辦？」

長官A：「不用阿，這是很單純的事情，小孩的媽媽來辦就可以了。」

黃○○（當場像被打了一棍，悻悻然的回到座位，假裝剛才對我的刁難都沒發生，開始拿出文件填寫）：「麻煩把手冊、小孩照片、印章給我。」

（我心裡想著，上帝說，要饒恕人，本想到此為止，不再追罵了。沒想到事情還沒完...）

她幫我填完文件後，說明完辦卡程序後，竟然補了一句：「今天我們是破例喔。妳對這項規定的不滿意我會向應該負責的單位反應。」（ㄧ副施恩於我，很了不起，徹頭撤尾的冥頑不靈貌）

（我本來很想留下對她發火，但是看在已經被她耽誤太多時間，兒子可能在家哭著找我的份上，選擇轉身離開...）

我說這位黃大嬸，DM規定是這樣寫沒有錯，但妳可以用腦判斷一下現實狀況好嗎？我並不是什麼愛心黃牛，沒有那個美國工夫來騙卡。今天妳是公務員，應該要抱持為人公僕的態度在社會課工作，而不是這樣百般刁難我們這些身障兒的家長。

我為我們的國家有這樣的公務員感到悲哀。下次請不要再跟我說，大安區公所人員素質有多麼多麼高。連基本的將心比心都做不到，我質疑這樣的人有什麼資格在第一線為人民服務。


（註）

官僚：指脫離實際，脫離群眾，不關心群眾利益，只知發號施令而不進行調查研究的工作作風和領導作風。

天父的孩子

最近的台灣新聞真的讓人看了很傷心：盛怒下的父親將親生十個月大的女嬰扔進熱水鍋。她奮力掙扎了四天後還是不治，在彰化基督教醫院的護士杜寶珍為她唱詩歌的美麗歌聲中離開人世。



這首詩歌「天父的孩子」全部歌詞如下：

永遠你是我的孩子，永遠不變，我愛你，
我差聖靈翩然降臨，如馴鴿平安落在你心。

永遠我是你的孩子，永遠不變，我愛你。
懇求聖靈翩然降臨，如馴鴿平安落在我心。

出自詩集：讚美之泉 04 - 彩虹下的約定，19 羅馬書八14-17

也可以點一下這裡，聽完全首歌。

相信天父現在一定正看顧著這位在天堂的寶貝！
也希望這件憾事能夠教導每個人更懂得如何克制自己的脾氣，更懂得去愛人！